2011

5 años de la última entrada en este espacio...he leído algunos de mis escritos y me doy cuenta de que he vivido años en crisis...siempre escribiéndole a Daymond o a los hijos... nada ha cambiado mucho, quizá sólo que quiero escribirme a mi misma...o re-escribirme... en este punto donde todo es a nivel de piel, hasta lo menos es relevante... vivo en la emocionalidad... he renunciado al control de las mismas... es caótico... y además porque es dicotómico...me veo juiciosa...me veo fría, segura... me veo

Y ahora?

Hemos elegido apoyarnos y subsanar los errores... hemos elegido estar... pero algo ya no encaja. Palabras duras, quebradas y golpes... he pasado una barrera que jamás me imaginé pasar... y ahora qué?

Comprendo que no he hecho bien algunas cosas, pero otras han valido la pena...

Dejar a los hijos es bastante cruel... dejarte es, ahora, imprescindible...

Dejarme de lado es imperdonable...

Se me notará la tristeza cuando estoy en mis tareas diarias?

y la soledad?

y el cansancio?

y la rabia?

y mi vida de vueltas...

Desvelos...

Se siente ingrato el sabor en la boca,
sabor de adioses, siempres y jamases...
no quiero volver a intentar traspasar tus ojos;
que están dormidos a mis desvarìos:
que están cerrados a mis ruegos...

y qué decir de tus oìdos inexistentes...
de tus sueños SOLO TUYOS...
de tus no planes, no proyecciones
no vidas compartida....

tanta tristeza de nuevo... qué rabia sentirse...
solo, sola, aislado, vagabundo....

y estoy volviendo a llorar, volviendo....
se me nubla la vista en el teclado
y ruego por compañìa...

todos duermen, mi desdicha está en alerta de ayudas....

Las acciones

Estoy algo más centrada y lo noto, porque he dejado de esperanzar el cambio de mi vida en lo que haga el otro, en este caso, quien aun es mi pareja. He vuelto a reunirme con gente que está moviendo al mundo hacia un necesario cambio de modelo...y he vuelto a comprender que concuerdo con ellos y que requiero dar a mi vida un rumbo más trascendente...entonces voy a trabajar el tema más complejo que me atañe en este momento: MI FAMILIA. Conjuntamente con darme a la acción válida, aquella que llenará de sentido mi vida.

Quiero expresar en estas lineas, que no son solo lineas, sino que tambien son acciones el profundo amor que sientopor mis tres hijos, a quienes quiero tratar con mayor humanidad, esto es, paciencia, apoyo y afecto. También reconocer que amo a esta pareja-dispareja, pero que este amar no se traducirá en repetir mis errores...

Así que estoy de buen ánimo, más paciente y con imágenes movilizadoras en mi mente.

Soy la mala de la pelicula...

Otra noche sin dormir... no tengo sueño... la conversación me abrió los recuerdos y me permite vislumbrar que...para variar... yo siempre quedo de mala...porque no soy comprensiva, porque me interesa la plata, porque no doy apoyo... y... quedé de mala... nada que decir...imposible salvarme...
Será que me cuesta tanto reconocer lo bueno del otro, que los otros dificilmente me reconocen a mi?...me he quejado demasiado y ahora, con màs distancia, me siento más desprendida... màs liviana...más segura de hacia donde debo caminar...sin sentimentalismos que me paralicen...sin necesidades de otro... sin apuros...

Camino al ocaso....

Cuando se va terminando el dia y se tiene la oportunidad de presenciar este evento, me surgen diversas emociones... por ejemplo, nostalgia de lo que ha pasado, generalmente de lo bueno que ha sucedido, rabia por no poder prolongar los momentos... entre la llamarada del atardecer como que el corazón se ablanda y se cree- ingenuamente- que con sòlo desearlo se detendrá el proceso... pero no se detiene...todo se mueve hacia adelante... y asì siento nuestra relación... en el ocaso, donde las palabras suenan tan huecas, donde cada acto de comunicación parece tan mecánico...no hay mariposas en el estómago, ni ruegos, ni caprichos... hay abismo, sequedad, torpeza... Haré el ejercicio de incomunicarme, para ver si te sigo extrañando, para constatar que no sea el mero hábito de que estés conmigo...
Hoy, derramé tantas lágrimas al leer tu post de mi Balance...la pena era tan gigante, ni un sólo momento esbocè una sonrisa... ni un momento pensé que todo iba a mejorar... me dieron ganas de reprocharte tantas cosas, pero es tan vanal hacerlo en estos momentos...
Te dejo para que hables con los "niños"... me parece bien que aún te queden temas con los otros, porque lo que son nuestros temas los agotaste hace tanto, tanto tiempo, con tu silencio y anillos de argumentos periféricos...yo simplemente los estoy desgastando, me estoy vaciando de la incertidumbre, para sentir nuevamente que después del ocaso, amanece y puedo empezar de nuevo...

Balance del año...

Este ejercicio pensé, hacerlo contigo, pero me desaminé rápido... así como hablar de nosotros contigo me desanima aún más...bueno este año ha sido medio dificil, nuestras diferencias han salido a flote como peces en marea del niño... están a pedir de boca...y mis temores y frustracionres, también a la orden del día... este año ha sido complejo, pues nos hemos acompañado mucho y nos hemos sentido muy solos del otro... casi no hemos hablado, hemos estado en una parodia de conversación frente al espejo, ensayando las palabras- asì como tu ensayas las caras- para evitar roces... nada resulta...
Ha sido un año, por decirlo suave... tenso, grisáceo, imtempestivo, anacrónico... ya pasó, dirá el optimista, pero las marcas quedan, más realistamente hablando...las cicatrices de mis palabras duras y faltas de afecto... porque si algo concreto ha pasado, es que me he descariñado contigo, con tu forma, con tu pelo crespo y tus singularidades... yo estoy tan lejos de nosotros... y hago esfuerzos diarios para no maltratare... pero, claro... nada resulta...
ni hacer un balance del año, ni menos planificar el que viene... para qué pienso yo...para no tener el coraje de decir que YA NADA RESULTA...pues la simple buena intención debe quedar para obras de caridad...de las que soy poco asidua y felizmente, aun en eso no se ha convertido mi vida...
Merecemos alguna oportunidad, nos la hemos dado sinceramente... vale de algo reconocer las culpas personales, cuando la responsabilidad colectiva es lo que nos tiene o me tiene, en este sin-sentido de dormir con alguien con quien ni hacer cuentas puedo...
triste, triste, penoso, lugubre...
recuerdas nuestro último round... me pediste una oprtunidad... no entiendes que no soy nadie para dártela... es tu vida, tus decisiones, donde yo no tengo espacio, nunca lo he tenido... asì que mi silencio no es otra cosa que la reafirmaciòn de que todo ANDA MAL ENTRE NOSOTROS...y sigue asì..
Balance del año... no me queda salud, ni paz ni fuerza para reconstruir lo que no hemos ni siquiera intentado....
que te vaya lo mejor que tu permitas...